Decálogo para la Navidad

Uno.- Sonreir (como si se te hubiera quedado la boca tiesa por haberte metido más botox del recomendado) para parecer feliz (y no un jodido amargado al que no le gusta la jodida Navidad)

Dos.- Saludar de acera a acera moviendo mucho las manos, y llevarse una al corazón dando golpecitos para demostrar afecto (y que no digan que eres un soso sin jodido sentimiento navideño)

Tres.- Gritar ‘felices fiestas’ a todo el mundo, y desear un ‘próspero año nuevo’ (sin que se note que lo dices con la boca chica y cruzando los dedos porque en realidad te importan un pito las jodidas fiestas)

Cuatro.- Reirte de las imágenes que te manden por whatsapp, de todas (incluso de las que no tienen ni jodida la gracia, y son las de siempre)

Cinco.- Aceptar las felicitaciones de todo el mundo (con grandes dosis de cinísmo, también de esa jodida gente a la que no soportas y que en cualquier otra época del año habrías respondido a su saludo con absoluta indiferencia si no directamente con un exabrupto)

Seis.- Tomarte dos o tres copas de champán el 24 y el 31 por la tarde en armonía con el local en el que estés y sus gentes (aunque estén todos hasta arriba de borrachos y el champán te provoque jodidos ardores de estómago)

Siete.- Hacer regalos (cuanto más caros mejor, aunque sean una jodida horterada que el destinatario jamás se compraría)

Ocho.- Salir a disfrutar del ambiente que crean las luces y las calles abarrotadas de gente (aunque la jodida iluminación sea una cutrada, y las aglomeraciones te provoquen angustia)

Nueve.- Asegurar que no vas a ver la programación de La1 de TVE ‘porque es un poco rancia’ (por mucho que luego te quedes en realidad absorto en el jodido sofá escuchando a cantantes que creías que ya se habían muerto)

Diez.- Reconocer que te encantan las Navidades, que disfrutas de la familia y que te hace feliz compartirlas con los amigos (aunque opines que son un jodido tostón que te encantaría pasar solo sin tener que soportar estúpidas convenciones sociales)

Hala, suerte…

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