Volar (10 preguntas)

¿Por qué a las azafatas (perdón, tripulación auxiliar de vuelo) no se les entiende ni ‘papa’ cuando hablan por la megafonía? (en español da la risa, pero cuando largan en inglés es ya el despiporre)

¿Y por qué para la megafonía usan un teléfono, que han de hacer maravillas dándole la vuelta para emplearlo de micro, y no un micrófono de los de toda la vida?

¿Cómo es que los auxiliares estos sonríen tanto cuando ’siguiendo normas internacionales de aviación civil’ dan las explicaciones de seguridad, si no les hace caso ni Dios?

¿Por qué nadie mira que, efectivamente, debajo del asiento está el chaleco salvavidas? (yo lo hago siempre, y no compruebo la mascarilla de oxigeno porque hay que desmontar un panel, que si no…)

¿Por qué ofrecen esas toallitas de mano, que son puro alcohol perfumado, como si te estuvieran regalando un trozo del tesoro del templo de Salomón? ¿Y por qué todo el mundo la coge y la guarda furtivamente en el bolsillo, como si la estuviera mangando o fueran a reñirles por no usarla al momento?

¿Por qué en cuanto el avión se para y se apaga la luz de cinturones todo el mundo salta del asiento como si les quemara el culo, y se coloca haciendo contorsiones en el pasillo y malabares para sacar las cosas de los compartimentos de equipaje de mano (todo muy estrecho, muy bajo, muy angosto)? ¿Y por qué ya nadie se deja carteras con 200€ (por ejemplo) en el asiento…?

¿Por qué solamente unos pocos comandantes siguen dando a medio vuelo la información de la altura, la velocidad y el tiempo que te espera en el aeropuerto de destino, todo fundamental para garantizarte un feliz y provechoso viaje? ¿Y por qué saben tanto cuando todo va bien, y cuando hay turbulencias (en las últimas el estómago se me subió casi hasta el techo, y los que te dije se me metieron hasta los riñones) ni Dios dice nada para tranquilizar al pasaje?

¿Por qué siempre te toca en la cola del control de seguridad una pareja que no ha volado en su vida, y que se tira diez minutos adelante atrás, sacándose cosas de los bolsillos, y quitándose cadenas del cuello? ¿Qué entiende la gente por depositar TODO LO METÁLICO en las bandejas que pasan por el escáner? ¿Y por llevar la tarjeta de embarque prepara para enseñar, y no en el fondo de la maleta?

¿Por qué en todos los vuelos hay un ’guay’ que sabe de todo y lo cuenta en voz alta, menos de abrocharse y desabrocharse el cinturón de seguridad, que se lo tiene que hacer algún auxiliar de vuelo?

¿Por qué el conductor del autobús que te lleva a la terminal siempre tiene cara como de que le han jodido el día de permiso o le han hecho madrugar, y se venga llevando el cacharro por donde más baches y más curvas hay?

(Este post está escrito y publicado desde el aeropuerto de Barajas, donde la eficiencia de una compañía aérea me va a tener 4 horas haciendo escala de Santander a las Canarias)

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